今天有点无聊~ 在做少年团的东西~ 可是就不知道为什么会突然开了你的blog看,然后又去了你的facebook看了一看~ 看了一些你之前的照片 看到一些我们分开期间你和朋友拍的照片.. 看着看着.. 我突然觉得有点开心同时有点心酸.. 心酸的原因是因为会突然回忆那段期间的经历.. 的确是不怎么好受.. >< 但是过去了~ 我也已经接受了~ ^^ 也不要担心~ 我并不是又想负面的事情.. >< 但是有时候回忆这些事情也不错~ 至少真的知道我自己以前做的和现在做的是否是一样的~ 至于我开心的原因呢~ 有几个~ x目 第一~ 你回来了~ 除了表明意思以外~ 第二~ 我不再辛苦了~ 我曾经告诉过你：我觉得很累很辛苦.. 是因为我那时感觉到.. 我们那时的感情并不平衡.. 只是一方在供给.. 现在我没有这样了~ 因为感受到你的那份‘心意’~~ ^^ 第三~ 双方的信任~ 虽然我有时候真的信心不足.. 有或者一直在从犯一些事情.. 真的真的很抱歉.. 对不起.. >< 我并不是特地就、还是什么.. 我最大的优点和最大的弱点就是我的脑.. 太过喜欢思考了.. 会尽量让自己少思考多行动~ =D 但是需要一点时间.. >< (超久没有写了~) (一来就那么长气~~ xD) (不过请见谅..) (还在思考的状态中..)

突然有种内疚的感觉…
觉得我们好像吵架了… ><
不敢找你…

以前x现在

刚刚无聊的回顾曾经写过的一些文章~
发现曾经有一些问题以前不懂得的…
现在却已经解决了… 0.0
曾经的一些想法却变成现在的做法了…

我其实并不记得自己到底写过多少的文章…
但是我看回去才发现…
我曾经是那么的无助在寻找答案…
可是两年后我却已经解决了但是自己并不知道… 0.0
是我成长了自己不知道?
还是我只是突然想不到办法解决问题?

我觉得自己已经不想在失去你了~
我会好好的维护你…
尽量陪伴你…因为我不会控制时间…
我不要你和我有一样的遭遇…
我不要我在意的人走过我曾经走过的路…
所以我不会轻易的说放手…

可能我已经不只是喜欢那么简单了…

在我的生活中…
从来没有人会依赖我…
都是我在依赖人…
你是第一个说依赖我的人… ^^
虽然是不太需要被依赖的事情…
但是我是蛮开心的~
谢谢你… ^^

给你

我不知道这次我应该如何的做决定…
我很坚信我相信你…
可是同时我又有点太了解你的人…
所以我有时会想我其实应该相信吗…
我知道可能你会觉得我有点矛盾…
说信可是又不信的…

我刚刚认真的分析你所写的一切…
我会觉得你在一个不想回想起一些事情所以你说出这些话…(只是我个人分析)
其实你给我的感觉是…
你其实并不确定自己其实要的是什么…
自己的梦想,目标甚至爱情…
我不是说我不给你任何机会…
但是我真的希望你能弄清楚之后才做决定…

我在重复…
我非常坚信我相信你和超过喜欢的喜欢… ><
我是愿意等待着你的…
我们的等待如果是正确…
肯定会在一起…
但是如果是错误的…
勉强只会更加痛苦…

真的…
让彼此都想清楚了…
才做决定吧…

现状……?

其实我不知道发生什么事情…
只是在生活上有一点改变而已…
就好像所有的事情都改变了…
友情,爱情,学业,事业…
都改变了很多…
友情变得可以承受更大的难题.
爱情突然的从希望中实现了…这是我认为最不可思议的事情了.
学业开始有下降的现象…
事业正在学习一些比较特别也可以学很多不同的知识.
我的生活从一个比较我所谓的盲目的忙变成我所谓的自由~

我希望一切都可以继续的走.
因为我现在不会停下来休息了.
我希望以后可以有更多时间陪我所在意的和我所爱的…

说不会哭是骗自己的…
只要思考时就一定和出现在我眼前…
我是一个爱做梦的人…
梦永远都是完美的…
可是这梦一醒来…
是那么的残酷…
就算怎么改变还是一样…
不是你的永远都不会是你的…
在有力抓住也只是痛苦的过…
选择是你的后果也会是你的…
如果你认为对请坚持…
但是已经错了就不要在坚持了…
因为这样受伤害的只是自己…

你愿意做我的朋友吗?

不用担心我很好~
反而和我所想象的完全相反…
我现在不是在哭而是在正常的做自己的事…不是不伤心而是认为爱需要包容一切,需要相信…
我愿意以一个朋友的身份来支持你~
你愿意以一个朋友的身份来支持我吗?

原来真心相信一个人是比如何一个推测/怀疑还要都来得实在~
我相信你~
这句话是我这一辈子最需要学习的句子… ^^

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比较接近我的心情…
虽然只是有时候…
但是如果是真的…

我愿意还你自由…
这是我唯一的温柔…

我安静不了自己…
只要有一刻是安静我就会把过去的人事物都搬出来…
解决现在却回想以前…
解决以前却还有现在…
我快要疯了…

你快回来了…
心开始乱了…
也开始慌了…
接下来会怎样呢?
没人知道…

我又再次的令家人对我反感了…
又在重复之前做过的事情…
就算他们能原谅我…
我可能也不会原谅我自己…
求祢看顾我,怜惜我…
我是个自己都会讨厌的人…
可是祢却无条件的爱像我这样的人…
求你帮助我…带领我…
我愿意让祢修剪我的生命…
我要改变…
我不要在过自己想要的生活…
我要过自己需要的生活…

这几天自己有点神经质…
想太多了…
现在才发现其实你并没有变…
只是自己搞不清楚现状…
现在清楚加清醒了…
不会在迷惑了(大概吧)…
如果你有担心的话就对不起了(只是如果)…
只能怪我自己还不够成熟…

我想暂时放下感情可以吗?
我想暂时放下自己可以吗?
我想暂时放下你可以吗?

我不想让自己太多负面情绪影响自己…
我想搞清楚自己过后才重新拿起…
可以吗?

我是个负面情绪很重的人…
请不要让我有这种感觉好吗…
我很痛苦…
我不会压抑自己的情绪…
请不要这样好吗…
我很痛了…
我不想苦…

开心~

今天是我第一次和你在同一天讲三次电话~ xD
有点很好笑的感觉~
明明是讲电话干嘛要分开讲叻? xD
还要三次酱多… ><
还要给你摆上台… ><
我下次不敢在和你讲电话了…

不过可以感受到你的开心我就放心啦~
不过不要在做出乎我意料的事情了… ><
很恐怖的叻…

你

你终于回信了… ><(虽然已经隔了4天)
都是你…
害我每天都心不在焉…
想你想到我无法专心…
做什么都会想到你…
看来你在我脑海里占了很大的位置…
你是时候交租金了~
我不会吹你交租金~
我会给你无限期的慢慢还~
直到你不想在留下为止~

我不是我…

我啊…
是那么的想你…
那么的担心你…
虽然知道你放假会回来…
可是我意外的不想见到你…
不是变心…
不是没感觉…
总觉得自己根本没有在改变…
自己给自己的目标…
几乎都是落空…
待人? 和以前一样…
处事? 也没差…还是一样…
我不曾把自己的事情做好…
只会把别人的事情做好…
我认为我根本就不想做自己…
我根本就是在做别人要的那个我…
我活了20年…
没有一次是在为自己做事…
我很辛苦…

这样的我…
我一点也不想给你们看见了…

应该有六天了吧…
还差一天就是你不在我视线里一个星期了…
说实在话…
我真的很不习惯…
突然不习惯安静…
突然不习惯寂寞…
突然不习惯思考…
曾经自己是那么的习惯这些事情…
现在却都不习惯了…
是你令我这样还是我自找的?
不知道…
至少我知道自己是真心对待你…

你

你不在了…
我有点孤单了…
有点想你…
有点担心…
可能你和我一样…
大家都彼此的担心,想念…

但要记得…
回来之后…
一切会比之前更好…
我答应你~ ^^